Pošli SMS vtip kamarádovi na mobil

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, začne běhat kolem a křičet: „Medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!“ vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát: „Medvědééé blbečkůůů já tě poserůůůů !“ našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky. Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví: „Medvěde nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!“

Jaký je nejnovější ekologický a ekonomický motor pro novou škodovku? Malé boty dozadu a křenovou placku dopředu Křenová placka táhne, malé boty tlačí!

Karel Marx přišel po smrti jakožto ateista do pekla. Hned na začátku řekl čertům, že sen zbytečně dřou, že tahají těžký kotel, zatápějí pod kotlem, zatímco Lucifer si válí jen šunky a užívá si. Mezi čerty vypukla nespokojenost. Lucifer volal do nebe a říká: „Pane Bože, mám tady nějakého Marxe, podněcuje mi tu vzpouru. Nechceš si ho vzít do nebe, aby tu byl pokoj?“ A Bůh řekl: „Já zmáknu klidně i Marxe.“ Tak si ho vzal do nebe. Za měsíc volal Lucifer: „Pane Bože, tak co Marx? Nedělá problémy?“ „Ne, všechno v pořádku.“ Za dva měsíce znova volal Lucifer: „Pane Bože, pořád mi v hlavě leží ten Marx.Nedělá problémy?“ „Ne, vše je pořádku.“ Za půl roku volá Lucifer znovu a říká: „Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád O.K.?“ A Bůh říká: „Tak za prvé: Soudruhu Bože. Za druhé: Neexistuju!“

Na pustém ostrově Robinson s Pátkem dávají do prázdných lahví dopisy a hážou do moře po hodině se Robinson ptá: „Nevzpomínáš si, komu ještě poslat Vánoční a Novoroční přání?“

Ptá se pokladník v bance zákazníka: „Jak se jmenujete?“ – „Copak nevidíte můj podpis?“ – „No, právě ten vzbudil mou zvědavost!“

Manželský pár má dvě dospívající dcery, a tak se rozhodne, že se do třetice pokusí o syna. Po měsíci pokusů přijde žena konečně do jiného stavu a po devíti měsících se jí narodí zdravý kluk. Šťastný otec spěchá do porodnice, aby se podíval na svého syna, ale hned po prvním pohledu je zděšen. Je to nejošklivější dítě, jaké kdy viděl. Jde za svou ženou a říká: „Já v žádném případě nemůžu být otcem tak ošklivého dítěte! Podívej se, proboha, na ty dvě překrásné dcery, které jsem zplodil. Že ty jsi mi byla nevěrná?“ Manželka se na něho sladce usměje a řekne: „Tentokrát ne!“

Starší muž měl problémy se sluchem, zašel k lékaři. A světoznámý lékař mu dal speciální naslouchátko, které umožňovalo slyšet skoro 100% všech hovorů. A po měsíci přišel k doktorovi na kontrolu. A lékař říká: „No, to je vynález, viďte? Váš sluch se velice zlepšil. Vaše rodina z toho musí mít radost, že už zase slyšíte, že?“ A muž řekl: „Ale, já jsem jim ani ještě neřekl, že slyším. Jenom tak posedávám, poslouchám, co si povídají. A za ten měsíc už jsem třikrát změnil závěť.“

Kolik se vejde somálských děti do jednoho auta? Všechny!

Buran s manželkou sedí poprvé na baletu na představení Labutího jezera. Žena se najednou nakloní k manželovi a ptá se: „A proč tam ty slečny chodí pořád po špičkách?“ Manžel vševěd odpovídá: „No to víš, je to o labutích, určitě je tam všude nasráno …“

Proč se v Somálsku ztratili hadi? Somalci totiž rádi spí ve spacáku.

„Kam jdeš?“ – „Na ministerstvo vnitra, udělat tam pořádek.“ – „Ty ale máš odvahu!! – „Ani ne, víš, já tam pracuju jako uklizečka!“

Šéf hovoří k zaměstnancům: „Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy.“ „Vyšší? Oproti čemu?“ „Oproti příštímu roku.“

„Halo, to je stanice odběru krve?“ – „Ne, daňový úřad!“ „Promiňte, spletl jsem se.“ – „Ale zase ne o tolik!“

Paní učitelka ČJ zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která obsahovat slova jelikož a pravděpodobně. Přihlásí se Anička a říká: „Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo“. „Výborně Aničko“ pochválí ji učitelka. Další se přihlásí Toník. „Jelikož jsem se hodně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení“. „Výborně Toníku“. Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán, řekne: „Babička jde po zahradě a nese si New York Times“. Všichni na něj koukají a učitelka říká: „Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov“! „To taky ještě není celý“ odvětí Pepíček. „Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde asi vysrat“…

Volá pan Kalianko doktorovi: „Pane doktore, hrozně mne bolí koleno, co mám dělat?“ – „Kulhejte!“

Peskuje paní Kalianková Pepu: „Znáš něco horšího než chlast?“ – „Ano, znám. Žízeň!“

Sedí rybář u řeky, okolo jde pán: „Neviděl jste tu ženu v modré sukni?“ „Ano, bude to tak 5 minut“ – „Tak to ji ještě doženu.“ „Tím bych si nebyl tak jistý, proud je tu silný a rychlý!“

Kevin Costner natáčí už druhé pokračování „Vodního světa“ Jmenuje se to WATER WORLD 2 – Topení v dluzích.

Jde muž pozdě v noci přes hřbitov, když vidí dědu, jak majzlíkem buší do hřbitovního kamene: „Dědo, už jsem se lekl, že jste duch.“ – Co mám teda dělat, když mi blbě vytesali datum úmrtí!“!

Žena a koktavý muž se vracejí z dovolené do dvanáctého patra paneláku. Jdou po schodech nahoru, když vtom on říká: „Ty ku-..“ Ona: „Nenádávej mi.“ Za chvíli zase on: „Ty ku-..“ Ona: „Nenadávej mi.“ Dojdou až nahoru když se on konečně vymáčkne: „Ty kufry jsme nechali dole u taxiku!“

Pepíček je poprvé na plovárně a slyší plavčíkův křik: „NESKÁKEJ V BAZÉNĚ NENÍ VODA!!!!!“ Pepíček na to odpoví: „To je dobře já stejně neumím plavat“

Ředitel se baví s kádrovákem: „Prosím, najděte v našem závodě všechny mladé lidi, kteří by byli schopni vykonávat moji funkci.“ – „A potom?“ – „Co potom – no přece ihned propustit!“

Dvě dívky se baví: „A co tvůj nový přítel?“ – „Výborné – vždy po týdnu mi kupuje dárky – nejdříve briliantový náhrdelník, potom mercedes, potom norkový kožich a včera mne požádal o ruku!“ – „Had jeden – začíná šetřit, co?“

Mami, kde je tatínek, že už tři dny nebyl doma?“ – „Nevím, asi někam odjel.“ – „Ale daleko to nebude co?“ – „To nevim, proč se ptáš?“ – „No, já jen že nechal hlavu v mrazáku!“

„Co jsi tak smutná?“ – „Měla jsem doma šváby a tak jsem koupila prostředek na vyhnání parazitů.“ – „A?“ – „No, švábi zůstali, ale manžel utekl!“

Syn se ptá mámy: „Mami, kolik váží Bůh?“ – „Co já vím kolik váží?“ – „Jakto že nevíš?“ – „Slyšeljsem tě v noci jak říkáš: Bože, bože, jaký si těžký!“

Paní Kalianková: „Pepo, s tebou je to ale hrozný! To se nedá vydržet. Židle povalená, lustr utržený. To se nemůžeš jít oběsit do sklepa?“

Žena si všimne titulku v novinách: „Podprsenka má už 95 let.“
Manžel: „Jak tě znám, určitě budeš chtít druhou!“

Liška žere, přiblíží se k ní zezadu zajíc a ošoupe ji. Liška jej honí, zajíc skočí do křoví a aby to zamaskoval, vezme si noviny a dělá, že si čte. „Zajíci neviděl jsi tady běžet kolegu?“ – „Myslíš toho, co tě ošoupal?“ – „Teda, na to se vykašlu, je to pět minut a už to je v bulváru!“

„Vy jste toho chlapa píchnul třikrát nožem?“ – „Kdepak, pouze jednou, zato vidlema!“

Proč nemůže mít mandarinka malé mandarinky? Protože má měsíčky.

Vrátí se pan Kalianko z hospody a manželka na něj spustí: „Ty vypadáš, kdo ti udělal ty modřiny?“ – „Bylo jich na mně moc, ale já jim to oplatím. Jen počkej Bechere, Napoleone, Jelcine, Gorbačove, Walkere…!“

Franta si stěžuje v hospodě: „Moje stará musí mít poslední slovo.“ Pan Kalianko: „Ty se máš, ta moje musí mít i poslední korunu!“

Při hádce má žena vždy poslední slovo. Cokoliv, co potom poví muž, je začátek další hádky.

Namazaný pan Kalianko odchází z restaurace a ptá vrchního: „Nevíte, kde mám klobouk?“ – „Máte ho přece na hlavě!“ – „Děkuji, nebýt vás, jdu domů bez klobouku!“

„Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?“ – „Aby si lidé nemysleli, že tě mlátím!“

Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel. Ale nemusíte se bát. Už jsme to opravili ve Photoshopu!“

V telefonní budce stojí pan Kalianko, drží u ucha sluchátko a mlčí. Když je u budky několikametrová fronta, ozve se jeden : „Proč tu zabíráte místo a neřekl jste přitom ani slovo?“ – „Telefonuju s manželkou!“

Pepíček Kalianků: „Mami, tatínek byl slušný a nesmělý pán?“ – „Pochopitelně, jinak by ti bylo o pět let víc!“

Dívka se jde koupat, ale v kabině zapomene si vrchní díl plavek a leze do vody bez. Ozve se Pepíček: „Jestli jdete ty pejsky utopit, vzal bych si toho s hnědým čumáčkem“

Hádají se dvě Hollywoodské hvězdy: „Nedělej ze sebe bůhvíco, vždyť ani nevíš, kdo je tvá matka a kdo babička!“ – „Máš pravdu, o mé babičce se vyprávějí různé věci, dokonce i to, že jsi to ty!“

Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

Tvoje žena stále tolik povídá?“ – „Už ne, dny jsou kratší!“

Přijde velitel hasičů do práce, pokouří si, vypije v klidu kávu, zmáčkne tlačítko: „Pomalinku se připravujte na výjezd, už tři hodiny hoří Finanční úřad!“

Vedení Vaší SMS brány pro každého,
SMS-ZDARMA-NA.EU